lunes, 5 de diciembre de 2011

Dear.. You know.

Éramos las mejores, éramos inigualables.. Pero por culpa de una pequeña ecuación absurda: confusión + tu pasotismo + mi aislamiento = amistad rota. Cerca de un año sin hablarnos, sin mirarnos, sin saber poco/nada la una de la otra.. Cada una por su camino. Dos caminos con una distancia enorme de por medio. Cada una con una vida, en la que la otra no aparece. O sí,  sí que aparecías en la mía, en mis recuerdos, en los momentos inolvidables que había guardado en mi corazón, en cada carta escrita, en cada pulsera regalada, en cada canción que escuchábamos mil y una vez al día, en cada película que repetíamos una y otra y otra vez, en cada acción que me recordaba a alguna de nuestras paranoias con las que nos solíamos partir el culo de risa y no nos cansábamos por mucho que la repitiéramos, en esos fines de semana cuando las dos vivíamos en una sola casa, cuando tu casa era mi casa.. Pero, ya, todo eso acabó, eso ya desapareció.. Algo que yo creía que era imposible de romper.. Fue difuminándose, de un momento a otro, hasta desaparecer.. Como el vapor del agua al ducharte. Ya no quedaba nada, a mí ya no me quedaba nada.. Entre esto, y la enfermedad, mi vida de fue chafando, me fui aislando, perdí la poca confianza que tenía en mí misma, y la que depositaba en los demás, me volví insegura, callada, introvertida, sin sentido del humor, con mal carácter.. En fin, todo fue a peor.. A medida que yo iba avanzando con la enfermedad, e iba mejorando, empecé a mandarte mensajes al Tuenti, pero al final, nunca me respondías.. Y me sentía como si fuera insignificante, lo que viene siendo una mierda. Yo nunca perdí la esperanza de que algún día me dijeras: " ¿Por qué quedamos? " o " ¿Por qué no te vienes con mis amigas y yo? " , pero eso jamás pasó. Yo ya daba nuestra amistad por perdida.. Pero un día que estábamos hablando por el Tuenti, decidí llamarte.. Y aclaramos las cosas. Nos dimos cuenta, de que todo había sido un mal entendido, que habíamos perdido un año sin hablarnos, cuando en realidad, podríamos haber estado como siempre. Esa llamada, me alegró todo el día, yo estaba feliz, creía que, después de todo, si que podríamos volver a ser lo que éramos. Pero a medida que iba pasando el tiempo.. Me iba dando cuenta de que eso no iba a ser así.. Ya no estábamos igual. Tú tienes tu grupo de amigas y amigos, ibas al instituto, conoces gente, tienes novio, etc. Y yo, yo sigo igual, estancada en el mismo punto donde me dejaste. Quedamos algunas veces, y pasamos unos findes y un puente juntas, la esperanza de volver a estar como antes había vuelto.. Hasta que volvimos de ese puente. Tu empezaste a  d i s t a n c i a r t e , a pasar de todo, a pasar de .. Yo tampoco estaba pasando por mi mejor momento en el centro, y tú estabas de exámenes.. Ahora sí que lo daba todo por perdido.. Hablábamos por la BB como si fuéramos unas simples conocidas.. Yo cada vez, me sentía más y más sola.. Porque aunque tenga algunas "amigas", con las que salgo de vez en cuando, no son amigas amigas.. No son las típicas de que si tienes un problemas corres a contárselo, que si te sale un día del pie, te presentas en su casa sin avisar, no.. Y cada vez la soledad me iba comiendo. Luego, me explicaste que te habías alejado porque tú creías que yo pasaba de ti (graaaan paranoia), y volvimos a estar algo mejor. Pero yo, ahora estoy triste, estoy.. decaída! Y ahora más que nunca porque me tengo que pasar una semana sin ir al centro. Nadie sale, todos tienen otros planes o estudian.. Y me siento súper sola y amargada.. Pero tú, tú sigues en la misma línea de siempre.. Me apoyas, sí, me intentas ayudar a no pensar así con palabras, sí, nos vemos un ratillo, sí.. Pero, como hace unos cuatro años, que no fuiste capaz de decirme: "¿Por qué no te vienes con mi novio y los amigos? ", y de insistir para que fuera, cuando yo me moría de ganas, pero me moría de la vergüenza.. Y me quedaba en mi casa sola, comiendo como una loca.. Ahora, ocurre lo mismo, pero sales con tus amigos, pero no eres capaz de decirme nada.. Cuando yo me muero de ganas por hacerlo. Pero te entiendo, que conste que te entiendo, yo si fuera tú, tampoco me invitaría porque soy como.. "un burto". xD Así que aquí sigo, en estado depresivo.. Espero que sólo sea una mala racha.


Honey, si lees esto, no te lo tomes mal.. No es para echarte nada en cara, es expresar cómo me siento y cómo veo las cosas. Tu haces tu vida, y eres libre de hacer lo que quieras, y yo lo acepto, únicamente, me da pena.


Muchos besos, 


Mar.

2 comentarios:

  1. Muchas gracias por el consejo, a partir de ahora comentaré las entradas de la gente antes de pedirles que me sigan, que por cierto me encanta tu blog, ya te sigo ^^ Muchas gracia spor todo de verdad.

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  2. Me quede sin palabras al leer esta entrada. No se cuál habrá sido la causa de su aislamiento... y siento el dolor que te provoca, porque perdi amistades y es muy feo. Pero sigue intentando, muchisima suerteeeeeeeeeeeee :D

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